Dra. Elizabeth Monteiro: “o filho é meu!”

Filho
A autora tem longa experiência com relações familiares em casos que atende no consultório e pela convivência com seus 4 filhos e 6 netos

Por Elizabeth Monteiro

● Palavra de especialista

 

► Eis que “aquela” sua nora encrenqueira engravida. Você pensa que vai curtir o filho dela, seu neto? Está muito enganada, minha amiga! Se as estatísticas estiverem corretas, você vai ter te dar um duro danado para poder curtir o seu netinho ou netinha.

Porque, se você e a sua norinha já não se davam bem (apenas disputando o seu filho – marido dela), agora, então… vão disputar pelo filho dela – o seu neto.

E, pra complicar mais ainda, ela vai deixar bem claro que essa criança só tem uma avó que presta: a mãe dela! (rs rs rs). É melhor rir para não chorar. Agora ela pensa que tem “cacife” para disputar esse jogo com você.

Pessoas que têm dificuldades de relacionamento costumam fazer das alegrias um transtorno. Quando a criança nascer, tudo aquilo que ela engoliu e fingiu esquecer, voltará com toda a força na memória dela. E se você – vovó – for aquela jararaca que ela diz que você é… Perdeu!…

Noras e genros

Os estudos mostram que, geralmente, a avó materna tem menos problemas de relacionamento com a mãe do seu neto – a sua filha.

Estudos da Universidade de Cambridge mostram que 60% das reclamações familiares são feitas pelas noras e apenas 15% pelos genros, pois as mulheres carregam os seus maridos para dentro de sua família e a mãe do homem acaba sendo difícil de aturar.

O periódico americano Ecology Letters publicou um estudo, em 2012, indicando que a menopausa existe para que as sogras não tenham bebês junto com as noras, pois as chances da criança viver seriam poucas.

Mostra também que, se mães tivessem filhos ao mesmo tempo em que as filhas, haveria mais cumplicidade entre elas.

Livro Avos e Sogras

O que fazer então, para que essa convivência seja apaziguada?

Se a sua nora tem um vínculo de dependência muito forte com a mãe dela, o que você tem a dizer é que gostaria muito de poder exercer o seu papel de avó, mas que não quer ser uma avó intrometida e invasiva.

Diga que entende que a sua nora se sente mais à vontade com a mãe dela e que por isso estará sempre por perto, disponível a ajudar, quando requisitada. Não se meta a fazer nada por conta própria. Pergunte se ela quer ajuda.

Filho e neto

Quando for a hora do bebê nascer, não se enfie na maternidade. Pergunte antes, se a sua presença será bem vinda. Sei que é um direito seu, mas entenda que é um momento complicado para o casal. Então… muita calma nessa hora!

Nada de dar conselhos, nada de dar palpites e emitir opiniões. Se a relação com a sua nora não for boa, saiba agora que você é verdadeiramente “una persona non grata”.

Fica na tua! Tem nora que se incomoda com tudo. Aqui vai uma pequena listagem.

Elas se incomodam quando:
Você palpita na escolha do nome do filho dela.
Você leva suas amigas para visitar o filho dela.
Você posta fotos do filho dela.
Você lhe diz como ela deve cuidar do filho dela.
Você vai visitar o filho dela sem pedir autorização a ela.
Você chega com presentes para o filho dela sem consultá-la antes.

Elas se incomodam com tudo. Seja elegante e não compre essa briga. Deixe ela se “ralar” para dar conta do filho dela, até que entenda que a sua presença é fundamental na vida dela e agora, do seu neto ou neta.

 

Elizabeth Monteiro é psicóloga e psicopedagoga, especialista em relacionamento entre filhos, pais e avós, autora dos livros “Criando Filhos em Tempos Difíceis”, “A Culpa É da Mãe”, “Cadê… o Pai Dessa Criança?” e “Avós e Sogras – Dilemas e Delícias da Família Moderna”; tem quatro filhos e seis netos, e escreve todo mês no portal avǒsidade

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72 Comentários

  1. rubens said:

    Muito interessante. As relações sogra e nora são desse jeito, mesmo.
    Também estou surpreso com a leitura, sem respirar. E a qualidade da informação e do texto.
    Parabéns.
    A partir de hoje vou curtir o espaço.

  2. Lucila said:

    Achei interessante. Mas acho, como mãe de filhos, que há uma tendência em meter o bico onde não é chamada. Vá desabafar com amigas, vá ler um livro, vá trabalhar, vá fazer qualquer coisa que a ocupe, mas não se meta na vida dos filhos. Nem homens nem mulheres. Afinal, eles cresceram. Ou não? Só apareça quando solicitada. Acho que é o segredo.

    • Regina de Fátima Pereira said:

      Não concordo em parte, pois somos mãe e filho e neto, temos um elo. Acho absurdo ser desprezado, na hora de ajudar somos bem vindas, né?

      • Maria said:

        Deveria ser. Conheço caso de sogra que teve que ingressar com ação judicial para ver o neto. Cheguei a aconselhar ela a “desprezar”, mas ela não se conformou.

      • Maria said:

        Penso como vc e acho muito importante a convivência familiar, a presença dos avós na vida dos netos. Tenho 3 netos e 1 neta, faço td pra manter um bom relacionamento com meu genro e minha nora, pois só assim podemos aproveitar para cuidar e curtir essas preciosidades que são chamados de netos… avó apaixonada… temos que ter sabedoria para não atrapalhar a vida familiar de nossos filhos. Participar do desenvolvimento dos netos não significa se intrometer na educação que os pais lhes dão, respeito é bom e todos gostam.

      • Vanessa said:

        A tendência da sogra é falar desse elo, mas maltrata a nora, como se fosse a legítima rival e só trata com carinho o filho e o neto. A nora se sente uma estranha , uma intrusa na família, mas o filho dela e o marido são os únicos verdadeiramente aceitos.

        • Llana Monyz said:

          Verdade!!
          As noras são produto descartáveis para as sogras que lutam contram elas tempo todo. Conheço uma que despreza tanto nora, e principalmente uma que tem o marido com pode econômico mais elevado. Ela faz de tudo para o filho tirar do nome da esposa bens e diz que jamais ele deixará tal coisa ou quantia para ela, mas vive pendurada no filho pedindo dinheiro e se tornando dependente dele para usufruir mas sorte que tem os netos que perceberam tudo e jogou na cara desta avó interesseira e maldosa..Então não é somente maldade das noras e sim uma vontade de ser respeitada e amada coisa que dificilmente será pela famiia do marido pelo motivo de sempre ser descartável , isto é, não é vista como alguém que sempre estará ali pelo vinculo consanguineo e sim apenas por afinidade enquanto durar o casamento. No fundo quantas sogras não acreditam serem mesmo as avós de seus netos , fihos dos filhos???
          Então acho que a sogra deve mesmo se conter, se tem filha vai se esbaldar com os netos, e se só tiver filhos deixem que eles cuidem e tragam quando quiserem e ….eu pediria tbm, caso fosse hostilizada sem ser a maldosa, que perguntassem se eu poderia ou não e com certeza falaria sempre a verdade. Uma criaça é inocente e nunca deve sofrer consequencia alguma nestas relações, porém sempre ficaraão ao lado da mãe quando crescerem .Mas fazer o que?? Melhor coisa é viver a nossa vida e não a dos outros . Viajar e trabalhar, ter os proprios compromissos faz a cabeça ficar mais leve e levar na boa problemas famiiares. No fundo tudo isso é normal mas aprender a viver a propria vida e se fazer respeitar ainda é a melhor coisa para todos!!

          • Ana Claudia said:

            Vc falou tudo: se fazer respeitar… Eu tenho muito problemas com minha sogra, pois ela não me respeita, coloca defeito em tudo que faço com meu filho e fica me provocando, dizendo que meu bebé não parece comigo e sim com a família dela. Fica falando que agora vai ter que acostumar a andar com criança e quer levar meu filho para dormir na casa dela todo fim de semana. E ela não se dá conta de que eu trabalho e só vejo meu filho de manhã e à noite. Eu estou ficando depressiva com isso. Como vou viver sem meu bebê?

        • Llana Monyz said:

          As noras são produto descartáveis para as sogras que lutam contram elas tempo todo. Conheço uma que despreza tanto nora, e principalmente uma que tem o marido com pode econômico mais elevado. Ela faz de tudo para o filho tirar do nome da esposa bens e diz que jamais ele deixará tal coisa ou quantia para ela, mas vive pendurada no filho pedindo dinheiro e se tornando dependente dele para usufruir mas sorte que tem os netos que perceberam tudo e jogou na cara desta avó interesseira e maldosa..Então não é somente maldade das noras e sim uma vontade de ser respeitada e amada coisa que dificilmente será pela famiia do marido pelo motivo de sempre ser descartável , isto é, não é vista como alguém que sempre estará ali pelo vinculo consanguineo e sim apenas por afinidade enquanto durar o casamento. No fundo quantas sogras não acreditam serem mesmo as avós de seus netos , fihos dos filhos???
          Então acho que a sogra deve mesmo se conter, se tem filha vai se esbaldar com os netos, e se só tiver filhos deixem que eles cuidem e tragam quando quiserem e ….eu pediria tbm, caso fosse hostilizada sem ser a maldosa, que perguntassem se eu poderia ou não e com certeza falaria sempre a verdade. Uma criaça é inocente e nunca deve sofrer consequencia alguma nestas relações, porém sempre ficaraão ao lado da mãe quando crescerem .Mas fazer o que?? Melhor coisa é viver a nossa vida e não a dos outros . Viajar e trabalhar, ter os proprios compromissos faz a cabeça ficar mais leve e levar na boa problemas famiiares. No fundo tudo isso é normal mas aprender a viver a propria vida e se fazer respeitar ainda é a melhor coisa para todos!!

          • Ana Claudia said:

            Sempre tive problemas com minha sogra. Ela sempre me via com a mulher que roubou o filho dela e, quando casei, ela fez fofocas para a família. Dizia que eu só iria casar com ele por causa do dinheiro, que eu era interesseira. E todos estes anos de casada ela ficava com o cartão do meu marido. Sempre me aconselhava a não ter filhos. E agora que meu bebé nasceu ela quer tomar de mim, até pediu para ela. Como não dei, ela fica pedindo para ele dormir na casa dela, mas, diante de tudo que ela me fez, eu não confio nela. Para mim, ela vai fazer a cabeça do meu filho para não gostar de mim, como fez com o neto mais velho dela. Tudo que meu marido tem ela toma tudo dele, eu estou consada disso. Se ela toma as coisas do meu marido, eu nunca liguei, mas as minhas coisas ela não vai levar, porque o filho é meu… acha que estou errada?

        • Ana said:

          Verdade, minha sogra não me aceita, ela até chegou a dizer pro filho dela que, se ele se separar de mim, voltar pra casa dela, vai fazer de tudo pra levar meu filho. Não tenho raiva dela, mas fico magoada em ouvir isso, pois, na minha gravidez, foi difícil, ela me negava um prato de comida, e até desejou minha morte com o meu filho no parto. Tento levar, mas é complicado, não tenho nenhum tipo de relação com ela, mas meu filho já nasceu e sempre que o filho dela a visita, sempre deixo ele levar nosso filho pra ela ver, não quero passar isso para meu filho, apesar de ela não gostar de mim.

        • Denise said:

          Não concordo, amo minha nora e ela tem um ciúme enorme. Tudo que vou comprar ou fazer com as crianças, pergunto e peço permissão. A mãe dela vê as crianças todos os dias eu tenho que pedir por favor para vê-las. Mas, para complicar, as meninas me amam, choram quando me vêem, querendo ficar. Agarram no meu pescoço. Eu choro muito.

        • Maria said:

          Tens toda razão.
          Trata mal a nora, implica com a nora. No meu caso, não ganhei NENHUM presente a gestação inteira. A sogra não veio no Chá de Fraldas pq estava na praia. Quando o bebê nasceu, foi me visitar no hospital e já chegou dizendo que queria cuidar do bebê quando eu voltasse ao trabalho. Tenha dó! Não faz nada pra se aproximar, só me alfineta quando o filho sai de perto, me enche de desaforo e depois quer ter boa convivência…

    • Otto Horst Morgenstern said:

      Infelizmente é o que acontece, voltei a trabalhar e o único contato com minha neta é pela internet, uma foto de vez ou outra, mas sou eu que pago a luz, telefone, tv a cabo aluguel despesas de supermercado e já estou me preparando para amanhã ou depois sofrer um processo obrigando a pagar pensão, como somos acostumados a ver muitas vezes. POUCA VERGONHA, ISSO SIM!

      • Dionísia de Oliveira said:

        Otto, Bom dia, vivo a mesma situação durante 17 anos e além eles moram na minha casa e sofro muito com a alienação parental, meu Deus pq o ser humano é tão mal, eu estou ensaiando e fazer a celebre pergunta vocês moram comigo pq acham que não sei viver sozinha ou vcs não tem condições de pagar aluguel, Otto o que vc que irão responder?

  3. Denize Aparecida Monteiro said:

    A minha relação com a minha nota é totalmente o oposto do texto, apesar de concordar com a autora. A maioria age dessa maneira, uma relação de desgastes, concorrência e sofrimento. Mas, como toda regra tem exceção, eu e minha nora somos a exceção. Não me envolvo, não dou palpite a não ser que seja chamada para isso. A nossa relação é de amizade. Amo minha nora e digo isso a ela. Inclusive o quanto a admiro na forma de educar o meu neto.

  4. Ana Lúcia de Cinque Furini said:

    Tenho uma nora que é um benção. Ama o meu filho, cuida dele, é companheira, prestativa. Está sempre me convidando para participar de coisas dela, escolha de móveis, roupas, decoração. Ainda não vieram os netos, mas eles tem uma gata, minha “neta”, e se com os bebes for semelhante às nossas interações com a Fly, não tenho dúvidas de que tudo se encaminhará bem… Apesar que me mantenho calada e só dou os meus pitacos quando solicitada. Amo minha norinha, Bruna.

  5. Odinéa Dourado said:

    Tive uma nora assim mesmo e inclusive no divórcio, também ela me divorciou das minhas duas netinhas. Eu sinto muito a falta de minhas netas, pois já estão mocinhas, mas vivemos totalmente afastadas, fiz de tudo para uma aproximação com minhas netas, porém minha ex nora é regida pela cabeça da Sr.ª mãe dela.

  6. Fatima said:

    Dra. Elizabeth Monteiro, preciso muito falar com a sra. Em caráter confidencial! Grave, gravíssimo o assunto. Não quero tomar nenhuma atitude sem falar com a Sra. Grata por seu tempo e atenção.

    • Heralda Ensa Varella said:

      Eu tenho 6 netos, sendo 3 de noras, mas não me importo de elas darem mais preferência às mães delas. É um direito que elas têm, mas, se precisarem de mim, estou à disposição. Amo meus netos, mas não tive sogra. Então, não sei como é essa relação, como seria comigo.

  7. sonia regina patti bellucci said:

    bom dia! bom texto, pessoalmente não tenho esse tipo de problema, minha nora divide bem entre as 2 avós, mesmo porque é mais inteligente… o filho não é só dela, sem o maridão não o teria, não é mesmo? bom senso, muito amor, resolve tudo sempre!
    beijócas

  8. Vany said:

    Vivo em conflito com minha nora. Infelizmente, moramos juntos. Ela mora na minha casa. Já não estou mais aguentando. Ela faz todo tipo de pirraça, me inferniza o tempo todo… o que eu faço? Por favor, me ajudem.

  9. Liliane said:

    Muito curioso, achei q era só eu a “bruxa do 71”, mas o mais engraçado é q eu não tinha problemas com a minha nora antes da minha neta nascer!! Minha neta tem 5 anos e tenho engolido muitos sapos (acredite se quiser, minha neta nunca dormiu comigo), mas acho que mais adiante ela irá compreender que não sou uma adversária, sou aliada, só quero ser avó.

    • Maria said:

      Olha, minha sogra tb nunca dormiu com os meus filhos. Não vejo por que seu espanto… É um direito da mãe decidir com quem os filhos dormem ou não. Onde está escrito que os filhos precisam dormir na casa da vó paterna?

  10. Ana said:

    É complicado entender, principalmente quando você se dava bem com sua nora, ou era usada por ela, pois acho que isso foi o que ela fez comigo, para conseguir seu objetivo, que era engravidar, sabendo que o marido ainda não queria, mas sabia que eu apoiaria, e assim fez, engravidou e nossa cumplicidade era boa, já com a mãe tinha um relacionamento meio distante, até o nascimento do meu neto, mudou tudo, se tornou uma pessoa dissimulada, na frente do meu filho me tratava de um jeito e quando ele não estava me tratava de outro. E assim foi mesmo precisando da minha ajuda para ficar com a criança enquanto ela trabalhava, porque sua mãe, que se tornou sua melhor amiga (não que eu ache que isso não tenha sido bom, sempre tentei fazer com as duas se entendessem melhor), mas que não queria cuidar do neto alegando que estava cheia de trabalho, e eu, muito feliz, amava ficar com ele, mesmo com caras e bocas, fofocas e intrigas. Hoje ele está com três anos, me ama, mas estou distante, eles não frequentam a minha casa e eu de vez enquanto me obrigo a ir na casa deles pra visitar o meu neto, mesmo passando pelo constrangimento de não ser bem recebida, mas a alegria de escutar o meu netinho gritar de alegria que a vovó chegou ameniza toda a tristeza de ter sido afastada do meu filho único e do meu neto. O meu conforto é que um dia ela vai ser sogra e espero que ela veja tudo o que me fez, não quero que ela passe o que ela me faz passar e que aprenda a ser um pessoa melhor.

  11. Elizabeth said:

    Eu vou rir pra não chorar… kkkkk… pq tenho 2 filhos, mas ainda não tenho netos. E o q é mais interessante é q já estou me acostumando com a ideia de ver meus netos só por fotos… pra não sofrer muito já tô treinando… pq se for ao contrário já tô no lucro.

  12. Nathalli Carrara said:

    Vejo que o texto é baseado na visão da sogra, pois bem vejo o meu lado como nora e sim isso está acontecendo.
    Minha filha completou três anos ontem (22/11/16). Em 5 anos que estou com meu marido sofro muito na mão da minha sogra, que nunca ajudou em absolutamente nada, que já tentou falar mal de mim para meu marido. As coisas pioraram quando tive minha filha. Quando estava grávida, ela espaolhou para a rua inteira (principalmente na igreja em que frequentava) que meu marido não era o pai da nossa filha.
    Nossa filha nasceu a cara dele (uma vitória pessoal para mim, por mais que me chateiem dizendo que ela não se parece nada comigo – pelo menos não fisicamente – gosto de retrucar que ela tem o mesmo gênio). Na maternidade fiquei sozinha, sem minha mãe (que havia perdido o bebê dela) e sem meu marido, que trabalha direto e não quis contar sobre minha gravidez no trabalho.
    Cheguei em casa, tive que cuidar de tudo sozinha, me desdobrava em três e sempre foi assim. Sempre que tinha dúvidas, tinha que recorrer à internet, pois nem as perguntas que o galgo dela fazia ela respondia, ou melhor, respondia sim que tínhamos que nos virar sozinhos, afinal “quem pariu Mateus que cuide”. Depois disso, comecei a limitar visitas. Quem levava para ela ver era eu, já que ela não ia.
    Nesta última segunda-feira (21/11/16) foi nossa última briga. Depois de ser humilhada e ela fazer a gracinha que minha filha não era neta dela nem filha do pai dela e exigir DNA, deixei claro para todos da família dele que ela é minha e somente minha e repetirei isso quantas vezes for necessário. Afinal, nas horas difíceis, quando precisei ficar internada com ou sem minha filha, ninguém se ofereceu a ajudar, quando mais precisei era só eu e minha filha. Então, sinto-me no direito de ter ela só pra mim, pois sempre será só eu e ela.

    • Bella said:

      Nathalli, por aqui tbm é bem assim. A visão delas, como sogras, é de que são vítimas nossas. Que somos as sem vergonhas que fizeram a cabeça dos filhos delas, que engravidamos de propósito, etc., como se eles fossem uns idiotas que não têm opinião própria e vivem da forma que nós manipulamos eles.
      Minha sogra rejeitou meu primeiro filho, foi bater na minha cara qdo ele nasceu. Eu, burra, insisti na convivência e deixei se aproximar depois de todo ódio que ela destilou. Estou a um dia de ganhar o segundo, ela tbm rejeitou e agora diz que vai entrar na justiça para tirar o primeiro. Sabe pq!? Pq eqto eu carrego, ela ignora, depois que sai do ventre da golpista eles passam a existir.
      Na última semana me xingou de tudo e ainda inventou que dei o golpe no filho dela pra criar mais 3 filhos que ela descobriu que tenho por aí… kkkkk… eu pari em sonho ou a mente podre dela que está reproduzindo.
      Tem que ter muita fé em Deus pra aguentar essas senhoras desequilibradas.
      Além de tudo, a querida passou a praticar alienação parental. Meu filho de 2 anos e 8 meses voltou chorando de lá semana passada perguntando pq a avó não gosta do pai e da mãe dele, se ela grita com o papai por culpa dele!
      Eu nunca proibi a visita, mas sempre meu marido que levou, toda semana, sagradamente. A partir deste episódio, só permito na minha casa. Se não quiser, é um favor!!

  13. Silvana Gusmão said:

    Infelizmente, a minha nora não gosta de mim e nem da minha filha (sua cunhada). Dificilmente nos visita. E fez que meu filho também não nos visite. Abençoei um casamento pensando que ganharia mais uma filha, uma amiga. Me enganei…

    • Luana said:

      Noras não gostam de: sogra que pede dinheiro, cunhada ciumenta, sogra que não trata bem (não estou falando de oi, por favor, obrigada – estou falando de sogra que não se esforça pra amar sua nora), noras não gostam de sogras e cunhadas que não a respeitam como a PRIORIDADE do marido, noras não gostam de sogras e cunhadas que elogiam as “outras” pra elas, e por aí vai… ou seja… ela não precisa que você ou sua filha gostem dela. São vocês que precisam que ela goste de vocês… se esforcem mais para não perder seu filho com o passar do tempo…

  14. Ana said:

    Acredito que atitudes erradas sejam tomadas por ambas – sogras e noras – e o pior, o próprio texto traz bem claro o equívoco : ….porque, se você e a sua norinha já não se davam bem (apenas disputando o seu filho – marido dela), Não deve haver disputa, uma não substitui a outra, nem merece mais atenção do que a outra.

  15. Daniela said:

    Meu relacionamento com minha sogra é totalmente diferente disto. Somos amigas e ela esteve mais comigo durante a gestação porque minha mãe é mais idosinha. Quando nossa filha faleceu, ela era quem estava comigo mais tempo comigo. Claro que existem alguns comentários que são desnecessários (como qualquer pessoa poderia fazer), mas aí meu sogro ou até meu marido falam na hora e ela entende o engano. Minha sogra vem aqui e saímos juntas como amigas, da mesma maneira que acontece com minha mãe. Ela é minha segunda mãe, assim como meu sogro é meu segundo pai. E meu marido é filho único! Acredito que seja questão de bom senso e ter um pouco de paciência e amor uma com a outra.

  16. Rosângela said:

    Me dou muito bem com a minha nora. Não disputo espaço e tenho total consciência de q ela é a mulher do meu filho. O espaço de mulher na vida dele era só meu até eles começarem a se relacionar. Hj ela é a mulher, a parceira e não crio nenhum problema. Não há disputas. O espaço é dela e sou feliz pq ela faz ele feliz. Agora eles tem um filhinho de 4 meses e ela não cria nenhum impecilho em relação ao bebê. Toda semana me pede um S.O.S. E eu ajudo com o maior prazer e amor. Sei q o meu filho me ama, não tenho nenhuma insegurança em relação a isso é fico muito feliz por ele amar e se dedicar a sua mulher e seu filho.

  17. Rose said:

    Os conselhos de se tornar invasiva são ótimos. Insistir torna a pessoa mais detestável.
    Afinal, uma relação não nasce desgastada, com certeza há mágoas de ambos os lados.
    Respeito é fundamental.
    Quanto aos netos, eles crescem, e se realmente a avó for maravilhosa, mãe nenhuma impede os laços de afeto. Eles se formam contra qualquer obstáculo.

    • Barbara said:

      Rose, falou td!
      E eu sempre falo: não vou forçar nada. Se os avós querem se relacionar com os netos, mesmo eu não gostando das pessoas, não vou tirar os direitos deles. Mas não serei eu a dizer: filhas, vamos visitar a vovó? Relacionamento se constrói, e tem que partir dos interessados (no caso de avós e bebês, a iniciativa tem que vir dos avós). Meus sogros não se empenharam em construir algo legal comigo. Ela sempre cobrando coisas que não lhe diziam respeito e se intrometendo; ele, sendo a pessoa mais grosseira do mundo. Não faço questão da cia deles. Apenas cumpro protocolos.

      • Relatos de uma Nora said:

        Nossa resumidamente você descreveu o que penso. Relacionamento se constrói e ambos tiverem interesse e quando não existe esse afeto, apenas cumprirmos protocolos. Ótimo!!!

  18. Karen said:

    O texto traz a visão das sogras de uma nora “inimiga”. Se a nora não fizer tudo como a sogra quer, pois até o momento antes da nora aparecer era ela quem ditava as regras e “comandava” os filhos, então é isso que nora se torna uma rival. Eu acho que tem que ter um bom senso no relacionamento e cada uma respeitar o seu papel. A sogra nunca deixará de ser a mãe do filho, mas ela tem que respeitar o espaço dessa nova família que está se formando para que eles fortaleçam o vínculo conjugal, como aconteceu com ela no passado. Tem sogras que são totalmente dependentes emocionalmente dos filhos e por causa disso, acham que outra mulher na vida deles é o mesmo que perder os filhos. Eu acho que ambas as avós devem ter convivência com os netos, mas é normal a nora se aproximar mais da mãe dela, pois elas têm uma relação de intimidade e cumplicidade maior, e é até normal, pois estanho seria a mulher gostar mais da sogra do que da mãe, como o marido gostar mais do sogro do que do próprio pai. Está faltando amor na nossa sociedade. Se cada um se preocupasse mais em amar do que em criticar as coisas seriam muito diferente.

  19. Ana Maria said:

    Tenho uma nora e não nos damos bem. Já fiz de tudo para ver o meu neto e não consigo. Quando me propus a entrar na justiça, meu filho me disse que se eu fizesse isso eu o perderia tb. Por isso não o fiz. Mas perdi o filho tb. Acho ridículo uma nora não deixar a sogra, que é avó, conviver com o filho dela por causa de diferenças e birras pessoais. Vcs acham que eu deveria ter continuado o processo? Sofro mt por não ver meu netinho.

  20. Claudia said:

    Ou seja, as sogras têm que entender que o filho é DELA. Eu já ouvi da minha sogra, que aparecia a hora que queria e sem avisar, que não tinha vindo nos visitar, mas sim ao neto dela, como se bebê tivesse casa própria. Meu filho é menino e serei sogra um dia, então, não farei com outra mulher o que não gosto de que façam comigo.
    Se você vai dar um celular para uma criança/adolescente, tem que saber se os pais permitem o presente. Celular não é blusa, gente! Mania que sogra tem de que querer aparecer com presentes inconvenientes que as crianças não têm autorização para ter. É só ter bom senso que tudo dará certo. Sempre é bom ter pessoas que amam nossos filhos por perto, mas tem que ter consideração com a família inteira e a presença causar alegria a todos, ou nunca será um presença agradável.

  21. Nora má said:

    Sabe que seu texto é muito bom mas que me colocou como pessoa muito má. Parece que seu texto foi escrito por minha sogra. Porém ela tem um histórico muito ruim. A própria família me alertou onde eu estava entrando. Onde descreve com o que vamos nos incomodar, de fato me incomodo com tudo. Sem tirar nem por. Porém minha sogra faz alienação parental com meu filho, em momentos nossos de discussão (sim chegamos a esse ponto) ela chora somente quando alguém notou que estamos em uma conversa seria. Ela manipula a conversa para me colocar como uma pessoa ruim. Desde que nasceu, meu bebê ficou com ela todos os dias por uma hora ou mais. Ela o beijava na boca e sempre deixei claro que eu era contra. Acho que as avós que conseguem respeitar as regras da mãe conseguem mais espaço na vida dos netos. A avó que troca jantar por doces quando a mãe é contra açúcar e dá presente todas as vezes que vê o neto apenas para não ser rejeitada perde e muito. Faço o possível para não deixar ela sozinha com meu filho, pois tenho medo. Não sei do que ela é capaz de dizer a ele. Meu filho já disse que prefere os pais dos pais aos meus. Será que isso saiu da cabecinha dele mesmo?

  22. Relatos de uma Nora said:

    Bom texto, no entanto parece sem dúvida ter sido escrito por uma sogra, pois não é imparcial. Leio muita coisa referente a relacionamento entre sogra e nora, com o objetivo é claro de tentar melhorar algumas atitudes e ter uma boa convivência. No entanto o que vi no texto é claramente o que acontece na vida real, nesse conflituoso relacionamento, a sogra não busca agradar a nora, ao contrário, as noras que tem quase como obrigação manter uma boa relação, como se devessem algo. Lembrando que a mulher escolhe um homem e não uma sogra, sogro, cunhados….vejo hoje que conviver ou não com essas pessoas se dará pelo bom relacionamento e afeto construídos e nunca deve ser feito por obrigação!!! Eu já tentei muito conviver com minha sogra, mas ela nunca se esforçou para mostrar que ao menos queria tentar gostar de mim, sempre foi muito sínica e fria, apenas para manter as aparências (não julgo, infelizmente tem gente que não sabe o que é uma família de verdade). Tenho um gênio forte, sou independente, decidida e isso infelizmente agride algumas pessoas que viveram uma vida com menos sonhos e realizações, onde a única realização que tiveram foram os filhos. Quando ela precisou, na doença de meu sogro, estivemos juntos incansavelmente, infelizmente ele veio a falecer e nem todo esse carinho foi suficiente para que ela aproveitasse para mudar suas atitudes, ao contrário, as mesmas atitudes e cobranças ciumentas se mantiveram após o falecimento. Descobrimos que ela falava muito mal de meu marido para o irmão e para os tios (que ainda mantinha relacionamento, raros!!). Quando nos aproximamos de meu cunhado, um pouco antes da doença de meu sogro e passamos a nos procurar mais, via-se a infelicidade dela, pois como agora iria “endemoniar” meu marido para o irmão! Com todos os acontecimentos, passamos a conviver mais com alguns familiares que viram que as coisas não eram bem assim, como minha sogra contava e hoje gostamos e nos damos bem com todos, embora ela tente através de fofocas colocar uns contra os outros, para perdermos esse contato, graças a Deus nenhuma das partes acredita mais nas fofocas. Mas minha decisão mesmo de dar um tempo nessa relação, foi quando contei a mesma que havia tido recentemente um aborto espontâneo, querente dizer que todos tínhamos frustrações, no entanto, o que vi foi muita satisfação em seu rosto com a notícia. Nesse momento, dei um basta a mim mesma. Um livro seria pouco para colocar tudo que já passei em 12 anos de casada, desde a véspera do meu casamento até hoje não tenho uma lembrança de bons sentimentos que tenham vindo de minha sogra (apenas ao contrário). Hoje estou grávida, depois de 5 anos de tentativa, uma gravidez ectópica e um abordo espontâneo. Se pudesse esconderia até o 9° mês, mas ao contrário estou preparando uma caixa com mimos comunicando os avós. Quero distância mas penso que tenho que pelo menos tentar, embora nunca espere essa mesma atitude dela.

  23. Laura said:

    Lendo esse texto dá a impressão que as noras são seres malignos e as sogras são seres angelicais. No entanto, a autora esqueceu de dizer que sogras, principalmente mães dos maridos, normalmente são ciumentas, e intrometidas. Texto bem parcial, acredito que a autora seja uma sogra que inferniza a vida de alguma nora…

  24. Talita said:

    Sinto muito, mas não achei esse texto nada justo e totalmente imparcial. Eu tentei absolutamente de tudo para conviver bem com a minha sogra. Quando meu filho era pequeno, passava mais tempo com ela do que com minha mãe, justamente para mostrar que eu estava disposta a inclui-la na rotina do meu filho tanto quando a minha mãe, apesar de termos tido atritos durante a gravidez inteira. Mas quanto mais o tempo passava, pior ela agia. Ela não queria que eu amamentasse. Me apalpava constantemente para saber se eu tinha leite… Escolheu o pediatra que quis e quando ele concordou comigo em relação à amamentação, ela começou a exigir que eu a deixasse levar meu filho ao pediatra sem mim. Eu era doadora do banco se leite e até hoje ela diz que meu filho sempre passou fome. Usa esse argumento para justificar o fato de não se dar bem comigo. Sempre tentei inclui-la em tudo mesmo depois que descobri que ela falava mal de mim constantemente, fazendo a família inteira vir em defesa dela, me agredir. A convivência se tornou cada vez mais pesada, a ponto dela ligar para minha mãe chorando e dizendo para ela “saber quem a filha dela era”, que eu tinha trago o inferno para a vida dela e de toda a família e pedindo para ela me levar a um psiquiatra… Ela tira completamente minha autoridade, exige satisfações que eu não devo dar, mas que eventualmente dava na esperança de que ela entendesse que eu sou uma boa mãe para meu amor (que é meu filho), e assim, parasse de interferir tanto… Nunca consegui mudar a opinião que ela tem de mim. Meu filho, hoje com 4 anos me rejeita sempre que tem contato com ela. Eu não posso frequentar a família do meu marido porque se tornou um ambiente extremamente hostil pra mim, mesmo eu sempre me esforçando para demonstrar que não sou quem ela fala… Já cedi a tudo que ela exigiu, mas não consigo entrar num acordo com ela, que decide à revelia tudo que se relaciona ao meu filho, sem nem ao menos me comunicar. Recentemente precisamos passar um período na casa dela, e ela decidiu que meu filho voltaria a usar fraldas. Não consigo ter voz perto dela porque ela faz escândalos, envolve a todos e diz que estou fazendo ela passar mal… Não sei nem o que pensar sobre tudo isso… É uma situação que me magoa e me desgasta profundamente, porque eu queria ter uma boa relação com ela. Passei a gravidez sendo maltratada e mesmo assim insisti em tentar uma aproximação. Hoje, o relacionamento com ela é o pior possível, ela faz absolutamente tudo o que sabe que me incomoda, não nos falamos, não privo o contato com meu filho, mesmo ele me rejeitando sempre que tem contato com ela, e meu casamento está tão abalado que meu marido e eu resolvemos nos mudar para o exterior para tentar nos privar de toda essa situação, já que ele nunca conseguiu colocar limites nela… Por favor entendam de uma vez por todas: sogras não são sempre as vítimas, e nem noras sempre as vilãs.

    • Relatos de uma Nora said:

      Talita, vi seu relato e realmente mostra o quanto é comum esse tipo de relação sogra e nora. Inclusive as atitudes da sua sogra são muito semelhantes às da minha! Acho também que essa disputa muitas vezes existe apenas na cabeça de uma das partes, seja a sogra ou a nora, que é a que acaba se afastando por muitas vezes não aguentar mais o joguinho.
      Mas o que eu realmente gostaria de pedir é que a autora do texto, que achei também TOTALMENTE parcial – totalmente “contra as noras” – se pronunciasse e colocasse que talvez tenhamos entendido errado o que ela escreveu e que “nem sempre nos “incomodamos com tudo” e a “norinha encrenqueira” é um título muitas vezes pintado pela própria sogra e de muito mau gosto… ou seja, nunca tinha lido um texto tão preconceituoso e parcial… merecia alguns comentários da autora!!!

  25. Deise said:

    Estou muito mal. Minha mãe faz escândalos, me maltrata e diz coisas horríveis toda vez que tento corrigir um comportamento inadequado da minha filha. Moro na casa dela pois sou mãe solteira e o pai não participa da vida dela por opção dele.
    E ela me diz que é melhor ela morar com o pai, mesmo sabendo que não quer saber dela. Nem pra pagar pensão ele presta.
    Sabe, tenho que deixar ela fazer pirraça, fazer manhas e não posso deixar ela de castigo, não posso fazer nada pra corrigir o comportamento.
    Estou muito mal, dra. E não sei mais o que fazer pois não tenho pra onde ir…

  26. mary said:

    Tenho uma nora e ela não gosta muito de mim. Nunca me falou, mas dá pra perceber. Sempre achei que uma nora poderia ser como uma filha, mas infelizmente me enganei. Espero que, quando meus netos nascerem, eu possa conviver com eles.

  27. Soraia Gonçalves said:

    Sim, mas se a sogra fuma cigarro, sopra no teu filho, fuma perto dele, ensina ele a ser rueiro, leva pra mau caminho… ela vem, tira meu filho de casa, ensina maus costumes pra ele, tira ele daqui pra fazer passar fome e sede na mãos dela e da irmã do meu marido, porque elas me odeiam, por terem inveja de mim, descontam tudo no meu filho. Eu sou sozinha aqui, minha familia mora longe, moro do lado da família de meu esposo. Vocês acham correto isso?

  28. miris said:

    Achei interessante, mas vale resaltar que, se a nora faz isso, é porque antes a sogra fez de tudo pra infernizar e destruir o relacionamento dela. E agora ela simplesmente está colhendo o que plantou. E, vamos combinar, é bem merecido.

  29. Giselle Gomes said:

    Bom dia, Doutora e a todos. Sofro o contrário. A mãe do pai da minha filha é mais apegada ao neto dela do que a minha filha. Eu terminei com o pai da minha filha na gravidez, ele retornou com a ex-mulher e a mãe dele sente raiva de mim por que engravidei. Hoje, ele e ela me desprezam e a menina também. Ela vem ver a menina 2 vezes ao ano. Alegam que, em uma discussão, eu ameacei ele a ir procurar pela justiça para ela poder ver a neta, mas, foi na hora da raiva. Jamais faria isso. E é verdade, pois, ela demonstrava mais afeto ao menino dele que a minha filha e senti ciúmes. Não sei como devo agir quando a vejo e nem quando vejo o pai da minha filha. O que devo fazer?

  30. Vanessa said:

    Totalmente tendenciosa a sua matéria. Não gostei! Vc poderia ter sido menos parcial, provavelmente vc é sogra por isso escreveu desta forma subestimando e desmerecendo totalmente os sentimentos da nora. Fica a dica!

  31. Luana said:

    Minha sogra não gosta de mim, nunca disse, mas suas ações são o suficiente, todas as namoradas dos primos são lindas, educadas, maravilhosas, não aguento mais ouvir isso… Mas com o histórico das ex-namoradas do meu marido (todas odiavam a mãe, a irmã e o irmão), sei que o problema não sou eu e sim qualquer mulher que se relacionasse com ele. Ela nunca me tratou mal, nunca foi mal educada, nunca me fez algo do qual pudesse dizer “viu o que ela faz comigo?”. Mas o problema é a indiferença, a atitude de tanto faz como tanto fez… como um grande foda-se pra mim. Depois de 6 anos, desisti de ser legal, de ser educada, de querer ser “parte” desta família. Meu marido, em pouquíssimas vezes, enxergou este desprezo e nessas quase nulas vezes não fez nada… O que quero dizer é que ela é burra… ela pensa que perdeu um filho, em vez de pensar que ganhou uma filha. Hoje, infelizmente, o contato que ela terá com meus filhos será zero. Zero. Zero. Eu é que toquei um grande foda-se pra ela… e o pior é que nem ela nem meus cunhados enxergam que é só eles que têm a perder com isso. A única coisa do texto que eu concordei foi que as noras nunca esquecem o que sofreram na mão da sogra, que estão esperando sua vez para dar o troco… triste, né? Mas eu, pelo menos, não tenho sangue de barata. É feio, é irracional… mas será o que eu vou fazer…

  32. Julia R. said:

    Análise rasteira, cheia de recalque pessoal e totalmente alheia à realidade.
    Sabemos que quem enche o saco nessa relação toda é quase sempre a sogra, que insiste em disputar com a nora, até no momento mais importante de sua vida, que é a maternidade. A autora do texto parece achar que a sogra tem direito à guarda compartilhada do filho de outra mulher. É a mãe que decide tudo sim, e ponto final.

  33. Márcia Silva said:

    Minha sogra tem mania de tomar todos os netos pra morar com ela. Bateu de frente comigo e diz claramente que, quando meu filho for na sua casa, ela vai dizer que sou vadia e que não presto. Ela nunca aceitou meu casamento com o filho dela. O que fazer numa situação dessas?

  34. Jacqueline said:

    A minha fez sogra fez tudo que vc aconselhou a não fazer… e, engraçado, até hoje nunca precisei dela pra nada!

  35. Aparecida said:

    Aconteceu o mesmo comigo.
    Mas existe a lei do retorno.
    Só prestamos quando precisam da gente.
    O meu consolo é que o filho e neta, só Deus me tira da vida deles.
    Agora, a mulher… é substituível.

  36. Tatá said:

    Nós mães nunca precisamos de uma sogra, pois são elas que precisam de nós para se sentirem vivas, pois a maioria não tem vida própria e são mal amadas, carentes, recalcadas, possessivas e manipuladoras. A maioria das sogras são verdadeiras cobras! E outra: sogra não tem qualquer direito sobre nossos filhos, nós mães quem decidimos! Melhor é não ter sogra. Essa é a verdade nua e crua!!!

  37. Tamyris Lacerda said:

    Matéria imparcial. Com certeza, escrita por uma sogra super insatisfeita com a nora.
    Minha sogra quase acabou com meu casamento, e depois de quatro anos casada finalmente estou grávida e com medo das bizarrices dela. A mulher até conseguiu acabar com o casamento de sete anos do filho mais velho.
    Ela sempre quis competir comigo, creio que ela tenha complexo de Jocasta. Ela nunca entendeu que mãe é mãe e sogra é sogra.
    Sempre que pode, diz que quando eu tiver filho vai pegar pra ela e que vai ficar na minha casa. Então, vou me mudar para longe dela, finalmente, e melhor, já estou falando para ela que quem vai cuidar do meu filho vai ser eu, pois EU que sou a mãe.
    Disse a ela que de minha mãe é que eu quero ajuda, pois não confio nela por ela ter acabado com o casamento do meu cunhado e quase ter acabado com o meu.
    Então, esse relato coloca as noras como ruins… prefiro me afastar para minha saúde mental do que lidar com uma pessoa complicada.
    Realmente, não gosto de opinião nem de palpite e odeio que fiquem na minha casa, pois gosto de privacidade.
    Então, repense se realmente são as noras.
    “Os filhos da minha filhas meus netos São, OS DE MEU FILHO SÊ-LO-ÃO OU NÃO”.

  38. Angel said:

    Bom, eu não sou mto amiga da minha, não… A minha já me humilhou o bastante… Usa a irmã dele pra chamar atenção da gente. Todos os namorados da irmã, não gostava, até que pareceu um que se diz rico e a trouxa caiu… Mas já largou dele, kkk. Sogra é igual a cerveja… Gelada em cima de uma mesa.

  39. Duda said:

    Minhas queridas, principalmente as que tem filhos (meninos), não se esqueçam que um dia vocês terão noras!!! E isso não é desejar “mal” algum, não. É a vida mesmo. Do jeitinho que ela é!

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